Tangerina

60's blond shirtless superstud Cowboy in jeans

2010-03-20T00:25:00.005Z

Este é o 60's blond shirtless superstud Cowboy in jeans.
O 60's blond shirtless superstud Cowboy in jeans é um amante da natureza, adora caminhadas, é um avido coleccionador de memorabilia concernente ao monaquismo Cristão, e um bom amigo meu.
Caro leitor, se algum dia se cruzar com o 60's blond shirtless superstud Cowboy in jeans, diga-lhe por favor que lhe mando cumprimentos e saúdinha.

Um senhor que queria ser mais meu amigo do que aquilo que eu desejava

2010-03-06T18:27:00.004Z

Apesar da postura aristocrática, alguma indumentária em veludo, e uma pública predilecção por galicismos, eu ando de autocarro. E, como todo o sensato utilizador dos transportes públicos, eu tenho medo de quem lá possa encontrar.
São já às dezenas as situações em que uma simples viagem entre a rua do Bonjardim e a praça Carlos Alberto quase me levaram à morte, ou a acabar cativo numa fábrica de sabonetes na China profunda.

Foi há dias que no autocarro conheci um senhor que queria ser mais meu amigo do que aquilo que eu desejava. Parecia ter 50 e poucos anos, tinha olhos grandes que não piscavam, e um nariz enorme e aguçado, daqueles capazes de vazar olhos em festas com muita gente.
“Quero ser teu amigo”, disse ele, descontraidamente. Depois de anos a usar esta mesma deixa para engatar miúdas, comecei a sentir-me algo estúpido e um violador (mas o que lá vai lá vai).
Um estranho “alto” deformava-lhe as calças, e quis acreditar que ele tinha no bolso um pacote de Mentos, mas bem lá no fundo sabia que podia acabar de novo ensanguentado e nu no porto de Leixões.
Por sorte recordei-me das úteis lições do Professor Marcello Caetano, famoso escapista nos seus tempos livres. “Quando deparado com um perigoso inimputável /violador/comunista/ninja assassino, deve o indivíduo tentar suplantar a excentricidade deste, trocando os olhos, babando-se, recitando longas passagens do Senhor dos Anéis, ou dizendo-se boavisteiro”. Arrisquei.

E foi assim que, depois de uma longa discussão sobre futebol e os efeitos na economia portuguesa da queda em descrédito das artes tauromáquicas, me vi livre do senhor que queria ser mais meu amigo do que aquilo que eu desejava.

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2010-02-12T20:33:00.003Z

Com o começo dos Jogos Olímpicos de Inverno em Vancouver, o blog Tangerina voltará também ao activo.

Nota

2009-08-07T02:22:00.002+01:00

Estou sem ideias. Aquelas coisas estranhas e bem-humoradas que em tempos escrevi já não me ocorrem. Busco inspiração. Subi o monte mais alto (do meu distrito) e sentei-me esperando por ela. Ela não apareceu. No seu lugar veio um tarreco e pouco dentado senhor idoso que cheirava a ovelhas, que insistiu em contar-me a história da sua vida, enquanto me mostrava a fotografia de todos os seus filhos e netos que prosperam pela França (para este senhor, o conceito de “prosperar” era possuir um carro amarelo, e não morrer precocemente infectado com o tétano).

Mergulhei no mar mais fundo (a 5 metros do areal da praia de Matosinhos, também conhecida como “praia da Nívea”, também intitulada de “praia dos ciganos”, e outras vezes tratada por “a praia onde não vai gente bem parecida”) e esperei por ela. Surpresa! Surgiu uma sereia com quem rapidamente travei amizade. Infelizmente a nossa relação cedo terminou, quando uma relaxada discussão sobre literatura russa terminou com a minha entrada nas urgências do hospital Pedro Hispano, vítima de inúmeras facadas nos membros inferiores e torso. Ao que parece as sereias são bastante sensíveis a criticas fáceis ao “Coração Débil” de Dostoiévski.

Voar abraçado a uma asa delta não me ajudou. Aprender a soletrar o abecedário ao contrário também não. Frequentar bordéis e outras casas de má fama revelou-se infrutífero (e agora, de vez em quando, urino sangue). Colocar piercings nos genitais ainda mais (vendo bem as coisas, se calhar é por causa disto que urino sangue; se bem que continuo a desconfiar daquele noite, com aquele rapazinho mulato que não me pareceu a pessoa mais asseada do mundo)…

Assim, caros amigos, colegas, admiradores, fãs de peito farto, fãs de peito pequeno mas que o disfarçam colocando um pouco de papel higiénico sob o soutien, e investigadores do departamento de investigação criminal da Policia Judiciária do Porto, as minhas mais sinceras desculpas, mas terei que continuar a minha pausa forçada, enquanto continuo buscando (sim, tenho visto telenovelas brasileiras) a inspiração que tanto me escasseia.

Um bem haja.

Hobby 3

2009-06-17T23:50:00.002+01:00

Desde que vi o ‘Mentes Criminosas’ também gosto de terminar o meu dia com uma inspiradora e ilustre citação.

02:34h – Quarto do meio: “A thing is not necessarily true because a man dies for it.” – Oscar Wilde

03:41h – Sala: “Too often the strong, silent man is silent only because he does not know what to say, and is reputed strong only because he has remained silent.” – Winston Churchill

05:22h – Porto de Leixões: “O futebol tem cinco momentos de jogo.” – Jorge Jesus

El Grillo

2009-06-07T23:59:00.000+01:00

A alguém pareceu boa ideia comprar um grilo cá para casa. O seu cantar preenche-me agora o lar, nem sempre agradavelmente. No quarto-de-banho não consigo deixar de me sentir vigiado, porco e algo violado.
Mas é de noite que mais lhe desejo maldades. No silêncio nocturno, quando na cama repouso, o cantar do grilo é uma constante. Certas vezes, quando este cessa por momentos, só me ocorre que alguém entrou sorrateiramente em casa para me assassinar. E agora não durmo.

Sandro

2009-05-28T01:04:00.006+01:00

Sandro nasceu um menino sossegado, e seus olhos são ainda mais quietos. Tem aquele olhar parado tão próprio dos assombrados, dos tristes, e dos viciados em mescalina.
Sandro nasceu na Mesopotâmia portuguesa – Entre-os-Rios. A Mesopotâmia portuguesa é consideravelmente mais fraquinha que a Mesopotâmia dos camelos. Em Entre-os-Rios não há petróleo, e tão pouco foi este o berço da Humanidade. Em Entre-os-Rios há ovelhas, cerejas, e as pessoas são peludas e não conhecem palavras como “pederasta” ou “mesmerismo”.
Sandro gosta de passear, mas evita andar ao Sol. Sandro é fotossensível. De facto, é habitual encontrar Sandro chorando, sensibilizado por fotos de gatinhos fofinhos que brincam uns com os outros.
Sandro é canhoto, mas vê bem.
Sandro não gostava de futebol. Mais tarde tornou-se boavisteiro. Mais tarde voltou a não gostar de futebol.
Sandro sempre gostou bastante de andebol, e até se tornou um jogador mediano, entre raparigas. Certo dia foi atingido por uma bola no maxilar e para sempre ficou com a língua “ao dependuro”. Agora chamam-lhe ‘lambareiro’, e à porta da escola alguns senhores lançam-lhe olhares estranhos.
Sandro usa frequentemente um par de sapatilhas que emitem luzinhas vermelhas pelos calcanhares. Ninguém tem coragem de lhe dizer que já ninguém usa dessas sapatilhas desde 1997, e que estas se usam nos pés.
Sandro é um menino português nascido na Mesopotâmia portuguesa, Entre-os-Rios.
Sandro é Sandro, mas podia ser eu ou tu.

p.s.: O meu Microsoft Word deve ter sido desenvolvido num qualquer pólo tecnológico em Entre-os-Rios, pois também não está familiarizado com palavras como “pederasta” e “mesmerismo”.

Comercial

2009-04-25T19:07:00.001+01:00

Chamaram-me de comercial e vendido. E eu gostei. É o que sempre quis ser.
Desde o primeiro post neste blog que anseio pelo dia em que me pagariam para me ler.
Desde o primeiro post que anseio pelo dia em que à pergunta “O que é para ti uma tangerina?”, altas raparigas loiras e de seios volumosos responderiam “É um blog muito engraçado (e comercial). Ah, espera, acho que também há uma fruta com esse nome…”.
Desde o primeiro post que sonho ter fotógrafos e jornalistas à porta de casa gritando “Vá Guilherme, vem à janela”, e quando eu aparecesse todos gritariam “Isso, agora sorri. Isso, muito bem. Exacto, faz amor com a câmara…”.
Desde o primeiro post que sonho com o dia em que, descida a minha rua, as mulheres quase tão vendidas quanto eu me pagariam 20€ para passar dez minutos comigo.
Desde o meu primeiro post que almejo o dia em que na Assembleia da República, gordos deputados trocariam enfadonhos “você sofre de sério autismo, doutor” por algo do género de “as medidas deste governo parecem saídas da Tangerina, senhor Primeiro-Ministro”.
Já agora, desde o meu primeiro post que espero pelo dia em que o Primeiro-Ministro me processaria judicialmente, intitulando-me de “cavaleiro negro à frente da ainda mais negra campanha contra ele”.

E agora estou feliz. Parece que estou no bom caminho.

Um homem que dispensa apresentações

2009-04-17T00:59:00.003+01:00

Entrou no colossal edifício, seguiu para o elevador e dirigiu-se à penthouse.
Lá em cima sacou o revólver, acercou-se da porta, escutou o interior, e de seguida deitou-a abaixo com um pontapé. Já dentro, encontrou um indivíduo sentado numa grande poltrona, gordo e soberbo, fumando um charuto.
- Gosto de ser sincero. Vim para te matar.
- Não podes faze-lo – respondeu o gordo, assustado e agora ofegante de tão surpreso – Por acaso sabes quem eu sou? Eu sou o…
- Desculpa-me, mas dispenso apresentações.

BANG (ou PUM, a doutrina diverge)

A penosa história de Lassie Garrett

2009-04-03T01:14:00.004+01:00

Lassie Garrett nasceu no Inverno de 1935.
Sugerir que Lassie Garrett foi o fruto de uma relação amorosa entre a célebre cadela e o escritor Almeida Garrett seria apenas estúpido e insultuoso. Lassie Garrett é na verdade o fruto de relação amorosa entre a célebre cadela Lassie e Camilo Castelo Branco*, que decidiu assim nomear seu rebento em honra da obra e génio do virtuoso mestre seu contemporâneo.
Desde cedo Lassie Garrett se destacou dos restantes. Possuía uma visão nocturna fora do normal, uma audição nocturna também bastante aceitável, e uma capacidade de salto em altura nocturno bastante jeitosinha também. Também as suas capacidades intelectuais cedo desbotaram, e logo o mundo nelas notou. Cursou História na Universidade de Trancoso, sua terra-natal, e nesta mais tarde leccionou.
Em 1961, com 26 anos e já com o doutoramento em Saladas Frias concluído, é convidado a juntar-se à administração Kennedy na Casa Branca, tornando-se rapidamente num dos mais poderosos conselheiros e confidentes do jovem presidente norte-americano.
Feroz defensor da verdade politica, em 1963 decide abandonar a administração Kennedy após ouvir o presidente mentir perante uma multidão de entusiastas seguidores em Berlim. Aí, o presidente proferira a célebre frase “Ich bin ein berliner”, o que Lassie Garrett sabia bem ser mentira, visto Kennedy ter nascido em Chelas, no seio de uma família de emigrantes cabo-verdianos.
De volta a Portugal, junta-se à causa revolucionária, tornando-se célebre pelos seus reaccionários graffitis, em que se podia ler “Rua com Salazar!”, “Alguém sabe que horas são?” e “O melhor café é o da Brasileira”, entre outras mensagens, algumas delas de alto teor erótico. Em 1971 é aprisionado pela DGS, acabando vítima de longos questionários e torturas, onde lhe chegaram a dar cachaços. Parte para a Argélia.
A 26 de Abril de 1974 recebe um telegrama de seu amigo Manuel Tiago, em que este lhe dá as boas novas da Pátria-Mãe. Rejubilante, fecha o envelope sem grande cuidado, acabando por desferir um fatal corte de papel no dedo indicativo. Lassie Garrett vem a sucumbir três horas mais tarde, esvaído em sangue.

*não, não estou a par do conceito de dessincronismo temporal.

Hobby 2

2009-03-31T02:00:00.003+01:00

Engendrar constantemente estranhas comparações entre pessoas/situações e um Calippo.

“Miúda, tu és como um Calippo. De início dura e fria, ao fim doce e derretida. (piscar de olho francamente pretensioso)”

“A minha relação com ela foi como um Calippo. No início era agradável e inovador, no fim não passava de apenas mais um sumo. (e ela batia-me)”

“O Mulholland Drive* é como um Calippo. De início até parece bem, mas depois acabamos sem perceber se gostamos ou não.”
...

* Não, não vi o Mulholland Drive, mas dizem-me que é fraquinho e irritante.

Mulheres de bicicleta

2009-03-08T16:16:00.001Z

Mulheres de bicicleta.
Tão livres e independentes.
Tão carentes de amor, e de boleia nos dias de chuva.

Hobby 1

2009-03-04T01:00:00.005Z

Narrar a minha vida em voz alta, nas situações menos propícias.

“…e enquanto ela se aproximava, Guilherme Silva questionava-se como podia fazer para naquela noite acabar no quarto dela.”

“O violento estalo arrefecera-lhe os ânimos, mas ainda assim Guilherme acreditava que ela reconsideraria. Elas sempre reconsideram…”

Adios Conejo Maldito

2009-02-24T04:24:00.006Z

Uma voz penetrante rasga a noite e arrasta-me do comboio dos sonhos de novo para terra.
Mas será que arrasta mesmo?

Mãe?.
Não, não é a tua mãe. Sou o Tom Cruise no papel de Maverick, do Top Gun de 1986, e isto não passa de um sonho bizarro. Estou aqui para te responder a três questões à tua escolha, e à tua escolha apenas. Pensa bem nas questões que pões, pois duvido que voltes a experimentar os cogumelos que o teu primo apanha na serra, por isso decerto cá mais não voltarei.
Mas isto é a sério, ou como de costume vou acordar sem um rim?
Não, eu sou verdadeiro. Sou todas as pantominices de plástico que assolam a tua mente. Sim, sou o teu Jesus de plástico!
Uhm?!?
Nada nada… E então, qual a tua primeira questão?
È verdade que se tiver a mão maior que a cara estou infectado com o HIV/SIDA?
Sim, de facto é. Mas a sério que me puseste essa questão quando te bastava ter lido um ou dois livros da especialidade?!?...
Vá, a segunda, qual é?
É verdade que no final de todo o arco-iris se encontra um caldeirão recheado de ouro?
Não, isso não passa de uma mentira que vem sendo fomentada por ciganos desde há séculos para cá. Na verdade, é habitual encontrares acampamentos ciganos no final dos arco-iris. Quando um aventureiro parte em busca do ouro que espera lá encontrar, normalmente acaba assaltado e privado dos seus bens.
Ah bom, ainda bem que me avisaste. É que ás vezes eu vou com o meu tio e…
Isso não me interessa. Pareço teu amigo? Vá, faz lá a ultima pergunta que o dever chama-me para os lados do Piolho.
Ah, ta bom. Quando uma rapariga me convida para uma ménage à trois, mas venho a descobrir que essa ménage à trois é comigo, ela e um amigo meu, é censurável eu declinar o convite, convencer o meu amigo a fazer o mesmo, abandonarmos juntos o apartamento dela, apenas para mais tarde eu voltar sozinho para praticar o amor com ela?
Man, tu eras capaz de fazer isso? Isso não é nada cool!…É bastante horrível, de facto!
Eu não disse que ia fazer isso, só queria saber se era assim tão mau.
Bem, acho melhor ir-me.
Oh, por favor não partas. Gosto tanto do teu blusão. Onde o adquiriste?
Adios conejo maldito!

Público

2009-02-15T22:13:00.003Z

A pedido de parte do público mais assíduo deste blog, publico de seguida a já pública, mas até hoje ainda recôndita, “conversa” entre este vosso estimado autor e uma já ilustre anónima, aquando de um post anterior.

Anónimo disse:
bem essa de fazer amor com uma amiga... o autor deste blog fala por experiência própria?!

Guilherme Silva disse:
Sim, desde cedo se notou que este blog era de índole autobiográfica. Eu tive mesmo um irmão gémeo aos 3 anos de idade, também tenho uma ex-namorada aprisionada no guarda-roupa, e é verdade também que já me roubaram 3 rins e que me falta um dedo...
Só mesmo a um leitor menos atento é que a índole autobiográfica deste blog escaparia.

Anónimo disse:
caro autor do blog,a leitora "menos atenta" desconhecia que este blog era de índole autobiográfica. o seu esclarecimento tornou-me uma pessoa mais esclarecida. o meu obrigado! é sentido, acredite!
no entanto, a leitora "menos atenta" ficou "assombrada" com uma duvida: porque razão tem o autor do blog uma ex-namorada aprisionada no guarda-roupa?????será um amor mal resolvido???estará ela ainda viva???será uma substituta para as bolas de naftalina?!

não creio que o autor do blog já nos tenha falado da ex-namorada em algum post anterior...

Guilherme Silva disse:
Mui cara leitora “ainda menos atenta do que de início esperava”, sim, é obvio que tenho uma ex-namorada, ainda viva, aprisionada no meu guarda-roupa.
Alias, a maior parte dos meus amigos faz o mesmo. È por isso que para nós a piada do “ainda não saiu do armário” tem um sentido ainda mais especial...

Anónimo disse:
Caro autor do blog,
A leitora “ainda menos atenta do que de inicio esperava" conclui, do seu comentário anterior, que o autor deste blog é, de facto, uma "pessoa equilibrada".ainda assim parece me que o autor do blog se esquiva de explicar aos seus fieis leitores o porquê de manter aprisionada a ex-namorada.
Gosta de guardar as boas recordações?!? será ela a namorada do jardim de infância, a primeira e a ultima?
ainda assim, a leitora “ainda menos atenta do que de inicio esperava" ficou assustada... corro risco de me apaixonar por si ou por um dos seus amigos?!? ...não gostaria de viver aprisionada num guarda-roupa.imagino que seja desconfortável...digo eu!

Guilherme Silva disse:
Cara leitora “ainda menos atenta do que de inicio esperava”Sim, sou equilibrado. Faço uma boa dieta à base de omega3 e bífidos activo, e quando faço omoletes junto muito leite aos ovos para não ficar com figadeira.
Quanto ao risco que corre ou não de por mim se apaixonar, não sei mesmo como lhe responder e elucidar. Como posso faze-lo se tão pouco sei quem é?Vá, identifique-se safada.

Quanto ao meu guarda-roupa, ele é bem confortável e quentinho. E de vez em quando até lhe levo um Toblerone. É gostoso...

Anónimo disse:
decididamente estou "apaixonada" por si...tinha um sonho, um pouco...como direi...intimo, de que me chamassem safada! acredite...já me chamaram de muita coisa...com "safada" com seguiu superar todos os outros! é maroto o autor do blog... ;)
quanto ao tobleron...humm tentador! embora preferisse uma caixa de ferrero rocher...mas vejo que sabe como mimar uma mulher :P

a actual namorada não sente ciumes?!? ou está habituada a "partilhar"?!mas é como lhe digo... sinto-me tentada a viver num guarda-roupa... terá espaço para mais uma na sua vida?! perdão...no seu guarda-roupa?!?

Guilherme Silva disse:
Antes de mais obrigado, pois folgo em saber que “com segui” superar todos os outros!Não posso deixar de reparar também que optou por utilizar um velho truque do cinema para descobrir o meu estado civil. Penosamente terei que me escusar a responder, pois tanto quanto sei a cara anónima pode não passar de um calceteiro de 56 anos, habitante de Serrazes, Ponte de Lima.
Identifique-se por favor. E sim, o meu guarda-roupa ainda tem imenso espaço a ocupar, pois graças a Deus tive o prazer de namorar com mulheres de esbeltas e esguias formas.

Por fim, a todos lanço um repto: quem me oferecer informações, comprováveis e fidedignas, sobre a identidade desta anónima personagem, será recompensado com 10 rebuçados “floco de neve” e um xi-coração apertado.

A conversa, para minha confessa desilusão, ficou por aqui.
Assim, mais uma vez, volto a sugerir: identifique-se menina. Mal não lhe fará!
Vá, se acabar por se identificar até pode ser que lhe dê autorização para tatuar o meu nome na sua coxa.

Cor de rosa

2009-02-14T02:20:00.002Z

È dia de São Valentim, e aqui, ali e acolá vejo declarações de afecto, amor, paixão, luxúria e travessura. Umas tomam bacocas formas, outras são algo brejeiras, outras há mais convencionais, e ainda reparo noutras mais comedidas. Há até quem se deixe levar pelo galicismo do dia, e apregoe um tímido “Je t’aime”. Outros, mais intelectuais, até pedem a diária meia de leite com um prévio “Garçon, por favor…”.
Aqui, ali e acolá vejo florais declarações de afecto, amor, paixão, luxúria e travessura. Grande parte das vezes vejo-as encarnar no frágil corpo de uma rosa, outras num singelo par delas.
Ora, intriga-me o facto de entre tantas e tantas rosas, não deslindar uma única rosa cor-de-rosa. Nem uma! Uns optam pela célebre e apaixonada rosa vermelha - acabadinha de sair de um qualquer videoclip do Prince - ,outros pela intrigante rosa albina. Mas nem uma única rosa cor-de-rosa!
Mas afinal, cor-de-rosa não deveria ser a cor das rosas? Se sim, porque não reparo numa única? Se não, a quem se deve tão enganosa pantominice? Já agora, porque é o céu azul? (no meio de tantas coloridas questões senti-me no direito de lançar uma outra.)

De qualquer maneira já me decidi.
Hoje vou oferecer rosas cor-de-rosa à mulher que calhar de amar.
…e logo de seguida os 25€ previamente acertados.

Touché 2

2009-02-01T05:07:00.001Z

Fazer amor com uma amiga é arriscado.
É começar um jogo que não sabemos bem se queremos acabar.
Como aquele Mortal Kombat, em que depois de derrotarmos o chefe do fim aparece uma foto da nossa avó nua.

Awful tasting medicine

2008-12-19T00:43:00.003Z

Não passava de um gaiato quando aprendi que nesta vida há dois tipos de pessoas: aquelas que têm uma vida, e aquelas que numa tarde de quarta-feira assistem ao debate quinzenal na Assembleia da Republica.
Bem, em verdade falando, não passava de um gaiato quando aprendi que nesta vida há vários outros tipos de pessoas, e vários outros factores a ter em conta quando a julgá-las. Temos os homens e as mulheres (apesar de não ser assim tão linear, visto ainda ser necessário enquadrar nesta solução os hermafroditas e os leirienses); temos os comunistas e as pessoas que não fazem questão de comer criancinhas; temos os apoiantes do partido popular e todos aqueles a quem um pólo Lacoste não é de todo indispensável; temos as pessoas com bom-senso e as pessoas que dão nomes de fruta a blogues…
Mas voltando à temática inicial, há pessoas que têm uma vida, e há aquelas que numa tarde de quarta-feira assistem ao debate quinzenal na Assembleia da Republica. Ao que parece, eu não tenho vida às quartas-feiras à tarde.
Assim, no rescaldo de uma noite de festa, ainda de camisa e a estranhar bastante o facto de ter dois números de telemóvel desenhados na mão direita (mais tarde vim a descobrir serem de um padre que me achara bem-parecido, e da casa de penhores onde deixara o meu orgulho), sentei-me em frente ao televisor, e esperei até que os meus olhos voltassem a ver a cores.
15 minutos depois e já a cores, assistia a um estranho espectáculo de luz e cor, que passados outros 30 minutos vim a perceber não se tratar de mais um episódio da BBC Vida Selvagem. Tratava-se afinal do último debate quinzenal deste ano com a presença do Primeiro-Ministro na Assembleia da Republica. Decidi-me a ver.
Das infindáveis horas que o espectáculo durou, nada de monta a apontar, até porque o meu televisor não tem som, e ainda não domino a arte de ler lábios e trejeitos faciais.
Até que a certa altura o meu vizinho (que, ao que parece, não tem vida também) ligou o televisor na mesma estação e em bom som, pelo que finalmente consegui acompanhar o debate em condições.
Dois minutos bastaram para que ouvisse o que mais tarde vim a descobrir ter-me feito ganhar o dia. Efusivamente, Jerónimo Sousa, secretário-geral do PCP, afirmava, e cito “(…) os portugueses têm que comprar mais pão senhor Primeiro-ministro, porque estão a cortar na carne, no peixe, nos medicamentos (…)”.
Ali, no sofá, agora mesmerizado pelo brilhantismo do plenário, meditei sobre as palavras do secretário-geral do PCP, e acabei recordando-me das histórias que a minha avó sempre me contou do seu tempo. Tempo esse em que as pessoas colmatavam a falta de medicamentos com o pão, curando vis enfermidades com regueifas e broa de Avintes. Como o meu tio-avô Jordão, que através da ingestão diária de moletes viu a sua perna em tempos amputada, reaparecer miraculosamente…

Touché

2008-12-12T00:45:00.004Z

Amigo meu disse-me que tinha como herói o Robin, colega de aventuras do Batman.

Matei-o com uma pá...

All fucking ninjas should be fucking hanged!

2008-11-30T20:40:00.002Z

“All fucking ninjas should be fucking hanged!”, disse-me, certo dia, um velho mendigo no metro de Londres, notoriamente tocado pela febre da uva. Censurei-o, não pude deixar de o fazer. Afinal, os ninjas são há séculos o motor da economia mundial, sempre proliferando a produção de fatais estrelinhas de metal, de justinhas vestimentas de nylon preto, e de mesmerizantes livrinhos de colorir, com que enganam os tempos mortos. Afinal, são eles quem ainda mantém abertas as inúmeras fábricas de têxteis a norte do rio Ave, empregando assim milhares de crianças, que de outra forma seriam entregues a um árduo labor em frente a um Magalhães.
Como tinha sido bem forte o abraço que Baco lhe dera, decidi perdoar-lhe tal blasfémia, escusando-me assim a agredi-lo violentamente. Paguei, no entanto, a dois paquistaneses para que o fizessem por mim (ah, bom velho humor racista).
De volta a Portugal, decidi revisitar a história dos ninjas neste pais à beira-mar plantado. Desde a idade média até aos dias que correm, os ninjas sempre estiveram presentes nos grandes momentos da história de Portugal. Foram eles quem nos garantiu a vitória em Aljubarrota, e não a Graça Divina do Santo Condestável, e foi também um membro desta organização quase-secreta quem serrou uma das pernas da cadeira que vitimou Salazar. Veio a público nos últimos dias, que o plantel boavisteiro que venceu o Campeonato Nacional na época 2000/2001 era em grande parte constituído por velhos anciões da arte ninjitsu, e que Martelinho era inclusivamente o secretário-geral desta organização em Portugal. Por fim, o desaparecimento de António Sala dos ecrãs nacionais, é lembrado nos dias que correm como o maior feito dos ninjas em toda a Europa Ocidental.
Em êxtase com tão grandiosa história de façanhas e aventuras, enviei o meu curriculum para a sede dos ninjas na Europa, em Massamá, crente que um dia poderia vir a ser membro desta organização. Infelizmente, foi-me negada a candidatura por ter mais que 1,60mts, e não possuir licença de condução tipo D e D1.
A vida é tramada; terei de me contentar com o PCP. Não é tão agradável, mas ao menos poderei comer criancinhas ao pequeno-almoço (ah, bom velho preconceito politico).

Intermission

2008-10-30T01:12:00.004Z

É de manhã e o Sol raia ainda tímido.
Pouco depois de ler no Sol as nove horas (sim, porque como sabem fui criado por uma loba na Serra do Montezinho, e sou mais ou menos um erudito nas coisas da Terra) ouço alguém martelar em minha casa.
“A minha mãe finalmente contratou alguém para esculpir um busto meu. Vai ficar lindamente no hall de entrada.”, julguei. Levantei-me de rompante, e após sacudir a farta cabeleira para trás da orelha mais próxima, saio do quarto e dirijo-me para o frenesim. “Uma contemplação ao vivo desta figura de Adónis facilitará tão árdua tarefa.” pensava agora.
Avanço e deparo-me com uma espessa nuvem de pó com a qual não estava à espera. “Algo porosa a fina mármore por que optou o requintado artesão.” concluí.
Com sabeis, caro leitor, a minha vida foi já cenário de árduos labores, ruins vicissitudes, e alvo das mais vis pantominices, mas nunca como desta vez me senti tão insultado no âmago do meu burguês coração. Qual não é meu espanto quando me deparo com um cenário digno do mais dantesco inferno, ali, ali no meu quarto de banho.
A sanita deitada a um canto, os meus patinhos de borracha amarrotados entre uma mala de ferramentas e a parede, e um homem suado e de farto bigode cantarolando o que julgo ser Tony Carreira, ou talvez Génesis, na sua fase após a saída de Peter Gabriel.
Agora também com suores frios, fraquejei e esforcei-me por imaginar borboletas e lindos unicórnios que me trouxessem de novo as forças que necessitava.
“Vamos lá Manel, tu consegues superar isto. Afinal já passaste por pior: já viste as costas peludas da prima Cláudia…”, meditava agora.
Após breves segundos estava já restabelecido e deparava-me agora com os pequenos olhos castanhos deste homem dos duros labores mirando os meus, profundos e azuis.
“Bom dia. O paizinho não tem aí uma cervejola que o menino me possa dar? Tanta poeira está a deixar-me com a esgana.”, perguntou-me.
“O que te vou dar é uma valente bastonada no meio da face, vil criatura!”, pensei eu.
“Sim senhor, caro senhor. É para já meu amo.”, disse eu.

Le Coq Sportif

2008-08-15T21:18:00.001+01:00

Fazer desporto é bom.
É saudável, divertido por regra, e apenas raras vezes acaba em noites de febre e vómito ensanguentado (é normal não é, ou serei eu que estou cronicamente doente?).
Nascido e criado em Aldoar, desde menino que pratico desporto, por lazer ou necessidade. Nesta terra de gente rude e avessa à lei, cedo às crianças são inculcados os princípios básicos do atletismo, desta feita dissimulados em regras de sobrevivência. “Que deves fazer se vires um cigano na rua?”, perguntam-nos pouco após abandonarmos o berço. “Deves correr desalmadamente e trepar a árvore mais próxima.”, exemplificam-nos prontamente.
Continuam: “Se vires um preto deves largar a carteira, correr, saltar muros, e assim que longe deves rezar aquela oração que te ensinaram na catequese.”, diz-nos o padre, enquanto nos coloca a mão dentro das calças (é normal não é, ou fui eu que fui continuamente molestado pelo meu pároco?).
Os anos voam, passamos a puberdade, atingimos a maturidade, e descobrimos que o nosso tio e padre além de pedófilos eram racistas. Então abandonamos as nossas mais profundas crenças, esquecemos as lições de atletismo, e não tarda engordamos. Quando em festa ou descontraída reunião culpamos a cerveja pelos sete novos quilos, enquanto risonhamente pedimos ao empregado mais doze finos.
Face tão funesta realidade o Estado não teve mãos a medir: desceu o IVA sobre o consumo relacionado com a prática desportiva, fomenta a mesma através de campanhas publicitárias mal conseguidas, e faz-nos correr pondo-nos o fisco à perna.
Num gesto de solidariedade social e de forma a saldar a minha divida para com a sociedade, decidi fazer o mesmo e pôr todos a correr. Agora sou testemunha de Jeová, e cigano nos tempos livres.

Mythbuster

2008-07-30T02:08:00.005+01:00

Neste curto ensaio pretendo desmascarar uns tantos mitos, urbanos e rurais, que assolam e assombram a enfraquecida sociedade dos nossos dias. Um ano e meio de árdua e morosa pesquisa antecedem esta exposição, ano e meio esse em que o autor, fruto da má sorte e pouca fortuna, perdeu um dedo e viajou inúmeras vezes no autocarro rodeado de idosos tossiquentos.

1- Disparar contra o depósito de combustível dum automóvel em movimento provoca a sua explosão – Falso. Há tempos fracassei quando desta forma tentei impedir a fuga de duas prostitutas búlgaras que me haviam burlado.
2- A visão dos dirigentes sindicais baseia-se no movimento – Verdadeiro. À semelhança dos dinossauros, os dirigentes sindicais apenas têm a percepção visual de um objecto quando este se move.
3- O Benfica é uma Nação – Falso/ (Verdadeiro quando sob o efeito de poderosos psicotrópicos). Apesar do Benfica realmente ter sido membro da Sociedade das Nações aquando da fundação desta, isto não mais se tratou do que uma brilhante tirada de humor negro por parte dos membros britânicos da Sociedade. Na década de 60, este mito renasceu durante uma noitada de sueca entre velhos senis numa tasca em Alfama.
4- Guilherme Silva é infértil – Falso. Apesar de assim parecer, Guilherme Silva não tem filhos não por “disparar pólvora seca”, mas sim por não conseguir fazer duas coisas ao mesmo tempo. Assim, da mesma maneira que este não consegue ler enquanto ouve musica, também não consegue procriar enquanto pratica o amor.
5- Cortes de papel doem que se farta – Falso. Ser baleado numa rótula dói que se farta. Cortes de papel são apenas os “primos pobres” das dores a sério.
6- Fornos de Algodres é “a Paris ibérica” – Falso. Esta ideia, não só falsa como estúpida, surgiu pela primeira vez num livro de Margarida Rebelo Pinto, e não tardou a proliferar pela literatura light portuguesa.
7- Vestir a roupa do avesso protege-nos da má sorte – Verdadeiro. Confesso que julgo este mito verdadeiro, pois desde menino que me visto de tal forma e apenas por uma vez vi um rim meu ser roubado por um cigano.
8- Algures na fronteira entre o Parque da Cidade e a avenida da Boavista existe um parque naturista – Falso. São apenas prostitutas a laborar.
(…)

Um dia na vida do neotérico cidadão Guilherme Silva

2008-05-21T01:26:00.004+01:00

Acordo de manhã, e em busca de um pouco de informação e lazer sento-me ao computador enquanto me preparo para mais um árdua jornada de labor. Visito o meu mail na esperança que Jesus me tenha respondido à prece da noite volvida, e tenha finalmente arranjado maneira de me explicar como sintonizar os canais nas televisões cá de casa. De seguida visito o site da BBC em busca da excelência dos seus conteúdos. Minutos depois, mais satisfeito e em harmonia com o meu ser, desligo o computador e parto. Obrigado Big Breasted Chicks.
No autocarro, na tentativa de me abstrair de conversas enfadonhas e descoordenadas sento-me a ler “Eurico o presbítero” de Alexandre Herculano. Vinte minutos volvidos ainda miro a capa, sem conseguir pronunciar “presbítero”, tão pouco saber o seu significado. Chego à faculdade pouco mais tarde, mais esclarecido e realizado. “Deve ser um fruto.”, concluí.
Durante as aulas dou asas à minha essência, e divago sobre paixões e sonhos. Adoro cinema, salto em altura, música…Gosto especialmente das baladas do George Michael, e num exercício de auto-conservação vejo-me obrigado a gostar de papas de sarrabulho, de modo a garantir uma réstia que seja de virilidade no meu ser.
Adoraria também viajar, mas infelizmente não posso. Temo que em plena capital europeia, buscando um pouco de relax numa casa de má fama, dê de caras com a minha prima Cláudia, meia despida e enroscada a uma colher-de-pau. A crise toca a todos, e eu bem o sei.
Ao final da tarde, já em casa e de novo em frente ao computador, encomendo um toque real para o telemóvel num qualquer site manhoso publicitado na televisão em horários esquisitos. Duas horas mais tarde tocam-me à campainha e é-me apresentado o Borges, encarregue de me fazer um toque rectal. Publicidade enganosa ou simples falha de comunicação? Sinceramente não sei, mas não apreciei.
Já de madrugada e ainda no computador (“ahh, daí aquela barriga!”), entro no messenger para ter conversas que normalmente não me levam a lado algum. Muitas vezes, ao fim de escassos minutos, acabo reanimado pela minha mãe, depois de mais um ataque epiléptico provocado pelos berrantes emoticons. Pouco depois e agora a soro, volto a adormecer, ansiando pelo despertar de um novo dia.
Ain’t life a bitch?

Shakin' All Over

2008-04-24T02:27:00.002+01:00

Ainda ofegante, reconduziu os revoltos cabelos de volta para trás da rubra orelha. Toda ela era fogo: o sangue corria-lhe mais quente que nunca, e a timidez dava-lhe um ar angelicamente indefeso.
Ela sempre adivinhara que este dia chegaria, que o momento aconteceria, e no âmago da sua insegurança só desejava não acabar enxovalhada.
Após ajustar a desgovernada blusa, de novo voltou a mira-lo. Ele sorria fraternamente, banhando-a de compaixão. Ela, enquanto apertava uma argola que se soltara, não deixava de pensar: “Como pude cair a seus pés?!?”.
Tenta erguer-se, mas os cansados joelhos aterram-na de novo. De novo o fita, e ele ainda a envolve em ternos olhares. Apesar de fugaz, para ele, todo o momento parecia prolongar-se eternamente.
Por fim, ela encontra hercúleas forças que batem a constrangedora gravidade, levanta-se, olha em volta, e agarra o salto-alto que se quebrara, precipitando a sua queda em plena via pública.
“- Tas a olhar? Nunca bistes? Uma pessoa já não pode cair que há logo festival…”

(...)

2008-03-03T00:24:00.003Z

(…)
- E é como te digo pá: lá estava eu na minha vida, e a gaja sempre a fazer-me olhinhos. Nesta altura já me encontrava num impasse: fazia-lhe o filme ou via o jogo?
O Purovic tava a jogar por isso decidi ficar atento à bola…
- E afinal como foi o jogo?
- Fraquinho. Muitas faltas, não houve porrada nas bancadas, e no intervalo fui ao WC e perdi o show das cheerleaders. Não me sentia tão defraudado desde que fui ver a Tannhäuser ao Coliseu. Aquela soprano não prestava…
Enfim, acabei a noite na tasca do costume, tocado por bagaço da casa.
- Eu fui tocado pelo meu tio quando tinha 7 anos...
(silêncio desconfortável)
- Queres mesmo ter esta conversa?
- Não.
- Continuando: tava uma gaja bem gira na tasca, e também me tava a fazer olhinhos…
(…)

Woodstock

2008-02-11T01:47:00.000Z

Sou feito de madeira. É verdade; suspeitava-o há anos; descobri-o há dias.
Desde os tempos em que o meu pai me pregava (literalmente) à cadeira quando me recusava a comer a sopa até ao fim, e a minha mãe me chegava fogo ao cabelo quando tirava notas abaixo de 4 no ensino básico, que suspeito ser da mesma essência das árvores (e da casa do porquinho do meio).
Depois chegou a adolescência e a minha suspeição viu-se cada vez mais fundamentada. A minha pele tornou-se mais rugosa (não gosto de me gabar, mas arrisco dizer que com um ligeiro "toque" do mais fino pinho), e quando a jogar à bola, os meus colegas diziam que “tinha pés que mais pareciam tábuas”.
Agora, em pleno test-drive da vida adulta, vejo provada a minha teoria. Como a madeira, passo a vida teso e sem onde cair morto, e as mulheres acusam-me de uma insensibilidade e de uma preocupante incapacidade de agir, tão habitual nas matérias mortas. Por fim, como é apanágio das árvores e seus derivados, também eu atraio bichas quando vou sair à noite.
Enfim, se alguém estiver interessado nuns bonitos brincos de madeira, tenho um dedo para vender…

The World is Yours

2008-02-08T03:25:00.000Z

Há meses acordei com uma fulminante dor de cabeça. Tratava-se de um novo sonho a formar-se. Recostei-me na cama, tomei dois tragos do rico ar, e deixei as ideias assentar. O sonho desvendara-se: queria ser Chefe do Mundo.
Sonhava ordenar, ser respeitado, amado e temido. Ter acesso a mundos e fundos; mulheres, terras, barcos (?), e toda a colecção do MacGyver em DVD.
Os meses passaram, os exames vieram, as notas seguiram-se, e o sonho cedo se desvaneceu. Chefe de mesa já serviria…
Há semanas, enquanto ouvia uma ou outra faixa do Tom Waits, o mesmo se sucedeu: um novo sonho se formava na minha cabeça.
Desta vez precisei de bem mais que o rico ar para fazer as ideias assentar, e só depois de uma injecção de morfina na testa, o novo sonho se clareava. Sonhava agora ser um ilustre bêbado: amado por muitos, odiado por outros; admirado por uns tantos, e roubado à má fila pelos amigos do alheio que vagueiam pelo metro.
Em casa, acercado de uma garrafa do mais cáustico rum, comecei a laborar em prol do meu mais recente sonho; mas cedo desisti. Não tolerava o enjoo, e começara uma doentia discussão com um guardanapo. Isto ainda sem sequer ter acabado de extrair a rolha.
Há dias um novo sonho me fulminou. Sonhava agora ser um poderoso industrial, produtor de sabonetes. De novo, cedo o abandonei. Confiar-me questões de higiene seria como confiar num barbeiro careca; seria como confiar num dentista sem dentes; seria como confiar uma adega ao Manuel Vilarinho…
Enfim, deixei-me de sonhos.
Uma vez lowlife, para sempre lowlife…

Life, Part One

2008-01-15T02:12:00.000Z

Nasci no dia 31 de Agosto de 1987. Dizem-me que não foi uma segunda-feira muito quente, nem muito fria. Foi assim-assim.
A minha mãe diz-me que caí do berço durante o meu primeiro ano. Acredito que é por isso que agora sofro de vertigens, e tenho excelente visão nocturna.
Aos 3 anos tive um irmão gémeo.
Aquando dos meus 8 anos (sim, passei o período entre os meus 3 e os 8 anos a hibernar), enquanto brincava a tentar fugir de caracóis em frente a minha casa, avistei um OVNI que me sobrevoava. Foi um ponto de viragem na minha vida, apesar de mais tarde ter descoberto que não passava de um saco-plástico.
Tinha 9 anos quando descobri as mulheres e o sexo. Chamava-se Juggs Magazine, e custou-me 250 escudos no café Green Stone.
Aos 10 anos aprendi a falar.
Aos 11 anos proibiram-me de falar.
Foi aquando dos meus 11 anos que enveredei pelo futebol. Fui bem acolhido no seio da equipa, e rapidamente nomeado craque e “jovem promessa” do plantel. Receosos que me lesionasse, proibiram-me de jogar.
A minha família adoptou um gato quando tinha 12 anos. Astuto como todos os gatos, rapidamente tomou o meu lugar no seio da família. Agora na marquise, as minhas noites passaram a ser bem mais frias.
Tinha 13 anos quando finalmente conheci uma rapariga.
Agora, com 20 anos, e graças à forte medicação que o meu psiquiatra me receitou, não me lembro do que foi a minha vida nos últimos 7 anos. Mas as cicatrizes nas costas não me deixam agourar boas coisas…

É psicológico

2008-01-06T16:47:00.000Z

O frio é psicológico, disseram-me; e eu acreditei. Acreditei e acabei por ter de cortar um dedo do pé, que de tão gelado apodrecera.
A solidão é psicológica, explicaram-me; e eu acreditei. Acreditei e acabei por dar um nome ao dedo que recentemente perdera (o Tadeu. Um bocado calado, mas bom ouvinte).
A perfuração pulmonar é psicológica, juraram-me; e eu acreditei. Acreditei, e julgo que o facto de estar a cuspir sangue tem algo a ver com isso.
O amor é psicológico, convenceram-me; e eu acreditei. Acreditei e acabei por pagar 30€ na mesma.
Os murros são psicológicos, contaram-me; e eu acreditei. Acreditei e ainda me falta achar três dentes e parte da minha dignidade.
O álcool é psicológico, li algures; e eu acreditei. Acreditei e acordei nu no porto de Leixões.
As “Tardes da Júlia” são psicológicas, ouvi dizer; e eu acreditei. Acreditei e ainda sangro do nariz sempre que mexo a cabeça muito rápido.
A luz solar é psicológica, ouvi no rádio; e eu acreditei. Acreditei e agora escrevo este post com o meu novo teclado com alfabeto Braile.
Blogs são fixes, disse-me um vizinho; e eu acreditei. Acreditei e agora não tenho amigos.

Dr. Strangelove

2007-11-19T01:25:00.000Z

Quem me conhece sabe que não sou nenhum love expert.
As minhas capacidades de aconselhamento amoroso são quase nulas: repetem-se sugestões como “Vê o Closer e compra a Playboy que isso passa.”, ou simplesmente “Sabes, conheço um gajo que vende cianeto…”
Paralelamente, não sou nenhum Deus do flirt. Confio o meu pescoço e toilette à colónia barata, e em baladas românticas como toques de telemóvel. Para mais, desde que puseram guardas à porta das primárias, a coisa tem vindo a piorar...
Como já referi, Jesus não gosta especialmente da minha pessoa. Não me chegassem já os referidos handicaps, presenteou-me também com uma quase total incapacidade de “ler os sinais” do sexo oposto. Episódios frequentes envolvem respostas como “Sabes que gostas!” a singelos perguntar de horas por parte de velhinhas octogenárias, e “Não obrigado. Já é tarde e deves tar cansada...” a convites para visitar apartamentos de loiras madrugada dentro.
De facto, este meu ultimo handicap tem vindo a generalizar-se. Ultimamente, quando em frente ao espelho, tendo a não conseguir perceber quais as verdadeiras intenções do individuo que deslindo.
Acho que tenho medo…

Arrumações

2007-10-28T19:52:00.000Z

Arrumar o quarto é detestável, agonizante e perigoso. No meio de roupa, livros, algemas e Barbies, há sempre aqueles pequenos objectos pontiagudos que nos cortam os dedos quando não estamos a olhar. Pior que arrumar um quarto, apenas arrumar dois quartos ao som das “piadas” do Nilton.
Mas arrumar o quarto pode também trazer-nos óptimas reminiscências. Foi o que me aconteceu esta tarde. Ao fim de cinco minutos de arrumação, a minha enfadonha cara de tédio transformara-se já, espelhando agora grande alegria e regozijo. O meu quarto, eterno monte de entulho encarnado, revelara-se um perfeito álbum de recordações. Qual ADN, qual biografia ou álbum de fotografias, o meu quarto contava a minha vida como nada e ninguém.
Num canto a minha primeira action figure do Dragon Ball, noutro o meu primeiro Diablo. Numa estante a minha medalha de 27º lugar no corta-mato da escola, ao lado do meu primeiro dente de leite, que por sua vez está encostado ao meu primeiro dedo "de leite”, nome que lhe dei para atenuar a sua perda. Perto, na parede, o buraco por onde um dia pensei a minha fuga. Na cama a almofada que guardo desde bebé, no meu guarda-roupa a minha primeira namorada…
Incrível. Eu revia-me no meu quarto.
O meu quarto é-me.
Eu sou o meu quarto…

Sub-90

2007-10-25T17:05:00.000+01:00

09:23.
Esperava pelo autocarro que me levaria para outras bandas e o dia até que nem me corria mal: tomara um bom pequeno-almoço, e no caminho para a paragem não me cruzara com nenhum javali.
Sozinho, deixei-me levar pela preguiça e fechei os olhos por mais um pouco. Foi quando senti alguém acercar-se de mim e ao meu lado sentar-se. Era um velhinho.
Frágil, lento e amável sorriu para mim. Lembrei-me que desde pequeno os meus pais me aconselhavam a não cumprimentar velhinhos, pois eles eram “manhosos, traiçoeiros e velhinhos”, mas num rasgo de simpatia soltei um “bom dia”.
Visivelmente regozijando, o velhinho todo ele sorriu.
“Bom dia! Tá frio hoje, não?”, perguntou-me animado. Respondi-lhe afirmativamente, e num rasgo de sabedoria popular acrescentei “E parece que vem aí trovoada. Uma pessoa já não consegue perceber o tempo. Tá tudo trocado, e a culpa é do Bush, aquele bandido…”.
Acabara de assinar a minha sentença e nem sequer me apercebera. Inocentemente desencadeara uma conversa que agora sei não queria ter. Da política à columbofilia, do futebol ás técnicas de captação de aguás subterrâneas, divagamos um pouco sobre tudo. A cabeça começara a doer-me como nunca. Desistira de falar e limitara-me a ouvir.
Quinze minutos volvidos e encontrava-me em estado de catarse. Deixara de sentir os membros, e sabia o colapso inevitável. Fitei o velhinho uma última vez. Sorria.
Desmaiei.
Acordei horas mais tarde, despenteado e gelado, deitado no porto de Leixões. A carteira e o telemóvel continuavam-me nos bolsos, mas estava descalço. O velhinho roubara-me as sapatilhas.
“Raios! Raios pós velhinhos e a sua fixação por sapatilhas…”.

(A minha verdadeira experiência pode vagamente variar da aqui escrita.)

História de Portugal - Director’s cut

2007-09-22T20:31:00.000+01:00

Sonho estranho o que tive a noite passada.
Sonhei que viajava no tempo, “aterrando” em momentos decisivos da história de Portugal, e sempre encarnando figuras de grande vulto e importância.
Comecei por acordar em pleno século XII. Estávamos em meados de 1128, e a Batalha de São Mamede adivinhava-se. Encarnara no corpo de D. Afonso Henriques e encontrava-me frente a frente com minha mãe e inimiga, D. Teresa.
“Mãe, ordeno que saias de território Portucalense, e que contigo arrastes as infames hostes de castelhanos que te acompanham! Se não o fizeres, juro por Deus que farei abater sobre ti a mais pesada das vinganças.”, disse sempre a fitando.
“E eu como tua mãe, ordeno que tu e teus homens pouseis vossas armas, e capituleis perante mim!”, retorquiu D. Teresa. A sua voz atingiu-me como uma lança, e seu olhar fulminou-me; não resisti. “Sim sim mãezinha, assim o farei. Desculpa-me por favor a arrogância... Já agora, arranjas-me por favor 2 moeditas para ir até à taberna com uns amigos?”
Meu Deus, quão fraco fora. Acabara de entregar Portugal a Castela…
Com a vergonha colapsei, e em nova era voltei a acordar.
Encontrava-me agora no final do século XV. Era Vasco da Gama e preparava-me para partir na épica viagem em descoberta das Índias. Antes de embarcar perguntei a meu irmão Paulo onde estavam as pastilhas para o enjoo. “O que é isso?”, perguntou-me ele espantado. “Não me digas que não temos! Assim não parto. Sabes que todo o reboliço marítimo me dá a volta à tripa…” retorqui irritado. Virei costas ao porto e dirigi-me para a taberna mais próxima, procurando companhia para uma muito apetecida partida de dominó.
De novo colapsei envergonhado. De novo envergonhara a nação lusitana…
Episódios semelhantes repetiram-se toda a noite. Fui D. Pedro IV e permaneci no Brasil, devoto a longos banhos de sol e caipirinhas, entregando Portugal a meu absolutista irmão; fui Almeida Garrett, mas abandonei a escrita pois não me agradava escrever à luz das velas (sempre tive uma vista fraquinha!); fui Salazar e não caí da cadeira; fui Eládio Climaco e rejeitei apresentar os “Jogos sem fronteiras”…
Enfim, vergonhoso…

Where the wild roses grow

2007-09-21T02:32:00.000+01:00

As pálpebras fechadas e ainda assim o Sol me iluminava a alma. Ah, como é bom acordar com o terno abraço do Sol…
Estupefacto.
Estupefacto acordei num jardim. Lembrava-me de adormecer no aconchego do quarto, e no entanto acordara num jardim. Era o mais belo que já vira.
Acordara sobre uma cama de rosas, e nunca me sentira tão confortável. Margaridas, lilases, lavanda, e outras tantas flores me rodeavam também, e que rico aroma me ofereciam pela manhã.
Os meus vilipendiadores vizinhos, trocara-os por coelhos, esquilos e abelhas. Quão bela vizinhança tinha agora… Amigáveis e curiosos rodeavam-me, nada me exigindo senão a pacifica coexistência. Atrás das rochas a água brotava incessantemente, criando um imenso lago onde centenas de peixes de todas as cores e feitios me davam as boas vindas.
Tudo tão perfeito. A calma, a cor, a paz, a Natureza…Desejava não mais dali sair.
Rendido à magnificência da paisagem, sentei-me, abri o meu saco e tirei o meu portátil. “Que local perfeito. Perfeito para sacar umas músicas e jogar Counter Strike. Graças a Deus a net wireless!”
Simplesmente perfeito…

Dona Isaura

2007-09-18T15:44:00.000+01:00

Não conseguia dormir. Há dias que passava noites a fio a pensar; a pensar numa mulher que me destroçara, me desarmara. Decidi procurar auxilio; procurar um ombro amigo que me ouvisse e aconselhasse.
“Mulheres são como flores meu caro. Tens de lhes dar calor, carinho e atenção se as queres ver florescer.”, disse-me carinhosamente Dona Isaura, a minha confidente. “Tens que te mostrar carente e sensível, mas forte e decidido. Nunca sejas arrogante ou a pressiones, e nunca, nunca mesmo lhe levantes a voz.”.
Desde catraio que recorro à Dona Isaura quando me encontro siderado e confuso. Ela parece compreender-me, e a sua voz é como um bálsamo para a minha alma. Uma verdadeira amiga, a Dona Isaura.
“Ouve Manel, basicamente tens que lhe mostrar que naquele momento só ela importa. Que ela é tudo para ti. Que ela é a tua Mais Que Tudo!”, rematou Dona Isaura em tom de conclusão.
“E assim conseguirei o que quero dela?”, perguntei timidamente.
“Sim, assim ela marca-te uma consulta com a Dra. Cândida sem que tenhas que esperar 3 meses. Ela põe-te logo no topo da lista de espera. E se não conseguires com falinhas mansas, dá-lhe discretamente 10€ que ela faz-te isso. Acredita, essa recepcionista Júlia é uma vigarista…Aliás, nesse centro de saúde são todas umas vigaristas.”
Já mais confiante, despedi-me de Dona Isaura, sempre respeitosamente curvado e sem nunca a fitar. Lancei-lhe um tímido “Adeus e obrigado.”, e com eles os 30€ que lhe devia pelos conselhos.
Uma verdadeira amiga, a Dona Isaura.

Psicologia

2007-09-09T22:03:00.000+01:00

Desde cedo comecei a interessar-me pela psicologia. Desejava conhecer as entranhas à mente humana, saber o que vai na cabeça dos outros, principalmente daqueles que usam o colete retro-reflector no assento do automóvel.
Ao ver aproximarem-se os derradeiros dias da minha turbulenta passagem pelo ensino secundário, decidi experimentar um pouco de todas as muitas profissões por onde ainda considerava ingressar. Experimentei ser pianista, mas disseram-me ter os dedos muito gordos. Experimentei ser taxidermista, mas todos aqueles coelhinhos mortos faziam-me lembrar coelhinhos mortos, e só Deus sabe quão triste fico na presença de tal cenário. Experimentei ser chef de cozinha, mas tudo que saía do meu forno ia muito em contra com as leis da Natureza e de Deus…
Depois de dezoito profissões tentadas, depois de dezoito calamitosos falhanços, depois de inúmeros pratos/mutantes encarcerados no meu armário, cheguei finalmente à vez da psicologia. Através de um simples inquérito que idealizara, parti numa alucinante demanda pelo conhecimento da mente humana.
“A capacidade de voar, ou o poder de ler a mente humana. Se pudesses ter um destes dois super-poderes, qual escolherias?”, foi a questão que apresentei ás quarenta voluntárias “cobaias” que à pressa reuni. Com tal projecto pretendia ficar a conhecer melhor o Homem, seus sonhos e ambições.
Os resultados foram surpreendentes e arrasadores: um dos inquiridos respondeu “O que é voar?”, outro “A sério Guilherme, nunca mais me convides para “almoçar” contigo!”, outro questionou preocupadamente “É normal eu ficar com uma dor de cabeça depois de ler a pergunta?”, e os restantes 37 escreveram “Vai pó …!”
Apesar de a amar, parece que o meu futuro também não vai passar pela psicologia...

Geminus

2007-09-02T20:50:00.000+01:00

Ficam desde já avisados os mais cépticos leitores, que o seguinte relato é totalmente verídico. Paladino da Verdade, nunca me permiti adulterar factos da minha vida para gáudio e prazer do leitor. De tão verídicas, as minhas seguintes palavras são decerto merecedoras de serem para sempre guardadas nos vossos corações, no compartimento dos “Textos credíveis, e episódios marcantes do MacGyver”.

Tudo se passou num fim de tarde de Outubro. Era ainda um pequeno, indefeso e imaturo gaiato que havia começado a estudar a tabuada na escola e tinha ainda bastantes dificuldades. Nesse dia tinha chegado cedo a casa, vindo da entediante inspecção militar no dia da defesa nacional, e aproveitara o tempo livre para na clausura do meu quarto praticar a fascinante nova matéria. Envolto em números, um novo Euclides nascera naquele silencioso quarto. Só a minha caneta se ouvia, enquanto sangrava sobre o papel toda a misteriosa beleza da matemática.
Como se de uma facada no peito se tratasse, o telemóvel toca. Vicissitude dos tempos modernos, as chamadas grátis de novo me importunavam. Era o meu irmão gémeo.
“Guilherme, tas bem? Estou a sentir uma dor no peito e pensei que talvez te tivesses magoado.”, perguntou preocupado. “Sim, estou bem, mas estava bem melhor antes de me ligares.” respondi notoriamente irritado. Foi então que senti um ardor no peito e desviei a minha atenção para o local. Estava encharcado em sangue.
“Ah Diogo, afinal estou bastante ferido. Tenho um lápis cravado no peito uns bons 5 centímetros, e pelo aspecto ressequido do sangue já estou assim há um bom par de horas...Olha, provavelmente vou falecer, por isso logo à noite dá tu de comer ao peixe. Abraço…”

Sonho de uma tarde de verão

2007-08-29T21:19:00.000+01:00

Fora uma tarde quente, e eu e Ela gozávamos numa esplanada os últimos raios do Sol que já mordia o poente. Ela é linda. Naquela tarde não tive olhos para mais nada, tirando a rapariga da mesa do lado, a empregada muito decotada, e um estranho objecto voador que deslindei no céu.
“Que é aquilo no céu? É um pássaro? Será Dédalo? Será o Super-Homem?” questionei-me maravilhado. O estranho objecto pareceu aperceber-se do meu fascínio e começou a acercar-se de mim. Continuei: “Tendo em conta a velocidade a que se move e a envergadura dos seus apêndices laterais, decerto será um urubu ou um grifo.” (sim, eu exprimo-me sempre de maneira bastante ridícula).
“Ah não, é apenas um avião. Quem diria, um avião…”.
Sei que aquando da idealização deste blog, prometi nunca referir ou fazer piadas sobre o holocausto, o apartheid, aviões azuis e o Boavista Futebol Clube (apesar de neste ultimo caso ser muito, muito fácil), mas terei de quebrar essa regra só por esta vez. Era um fantástico avião azul, célere como um trovão e ágil como uma lebre. Observei as suas acrobacias durante largos minutos, hipnotizado e boquiaberto como um miúdo na sua primeira ida ao circo.
Meia hora mais tarde o espectáculo terminara e ainda ali me encontrava, babado e com um novo sonho: “quando for grande quero ser o gajo que lava estes aviões depois dos espectáculos!”.
Ganhara um novo sonho, mas perdera-A. Ela, aborrecida com a minha total entrega ao ás dos ares, partira enamorada nos braços da empregada decotada.
“Raios...Ao menos tenho um sonho!”…

Death from above

2007-08-23T02:17:00.000+01:00

“Lá está ele, todo aperaltado e perfumado. Odeio o sacana!”, pensei.
Sentado o observava e detestava. Detesto-o; a ele e a tudo que representa. Abomino-o desde miúdo, mas com o tempo o meu ódio parece tornar-se cada vez mais fundamentado.
Raramente me exalto, mas a sua presença revela o meu lado mais negro. Irrequieto, procuro disfarçadamente uma faca ou qualquer outro objecto cortante. Nada. Sem duvida que Deus gosta mais dele do que de mim.
“Que cara de carneiro mal morto. Espero que morras, bastardo.”, murmurei.
O sacana fitava-me também, e o ódio incendiava-lhe o olhar igualmente. O jogo de olhares tornara-se numa batalha fervorosa. Agora era matar ou ser morto.
Já de mangas arregaçadas, a face escarlate e empunhando um aguçado lápis, levantei-me de rompante, determinado a desferir-lhe um ataque fatal.
Ao levantar-me, uma forte tontura acordou-me para a realidade. “Raios! Tenho que tirar este espelho do quarto. Isto está a tornar-se doentio…”

Frenético

2007-08-16T22:03:00.001+01:00

Exaustivamente entediante. Assim fora o meu dia, e de rastos me encontrava.
Queria dormir, mas não via como. De novo a locomotiva dos sonhos partira e me deixara para trás…
Não tinha dinheiro, logo não podia adormecer como de costume, abraçado ao álcool e coberto por barbitúricos. Ia ter que ser à maneira antiga: deitado numa cama, de olhos fechados e sem espumar pela boca.
O leito estava gelado, e a noite adivinhava-se tormentosa. Tudo me importunava: a mais ténue luz cegava-me, e todos os barulhos me ensurdeciam. Até a minha respiração me incomodava. Juro que estive para parar de respirar, não trouxesse tal acto chatas consequências…
No escuro reparei no canto de umas rolas que se haviam acercado do meu prédio. Quão suspeito me soava tal som...
Foi então que pela primeira vez me congratulei por ser um inveterado cinéfilo. Lembrei-me que nos filmes mais realistas (Força Delta 1 e 2, Senhor dos Anéis, Robocop, entre outros…), todos os vilões, quando escondidos nas sombras, reproduziam na perfeição o canto de rolas, de maneira a indicar aos seus companheiros que chegara o momento de "atacar”.
Tal lembrança fizera-me despertar gelado. “Alguém me vai atacar. Vou ser brutalmente assassinado por bandidos de pala no olho, pernas de pau, e sotaque germânico.” (sim, a minha definição de “assassino” é um pouco romântica). “Têm decerto como objectivo roubar as minhas valiosas bandas desenhadas. Os sacanas…”
Frenético e já com uma faca na mão, pensei: “É desta…vou morrer!”.
Foi então que nova ideia me trespassou: “Ou isso, ou são só rolas…Bem, vou dormir.”

Reunions

2007-08-13T14:53:00.001+01:00

O Tempo é sacana. Torna-nos frios e cinzentos, revelou o MacGyver obsoleto e ridículo, e leva-nos a desejar relembrar pessoas e momentos do passado. Assim, Deus criou as “reuniões de velhos colegas e amigos”.
Há dias encontrava-me em frente ao meu guarda-roupa, procurando o que melhor vestir num destes reencontros. Apesar de informal, a ocasião exigia uma certa elegância e bom gosto. No fundo, o verdadeiro propósito destas reuniões é ver como os outros vão afinal, e ninguém se quer revelar como o low-life sem namorada nem emprego, coleccionador de action figures do Dragon Ball, e ainda adepto de anedotas envolvendo as palavras “xixi”,“cocó” e “otorrinolaringologia”. Por fim, entre sedas, veludos e muitas lantejoulas, deslindei a indumentária perfeita.
Com 20 minutos de atraso (não me quis mostrar desesperado!), entrei no restaurante combinado. Estavam todos iguais! O Fábio continuava a preferir a meia branca ás restantes, a Sónia continuava a mais bela, e a Susana continuava sozinha no fundo da sala…
O chapéu de cowboy e as botas com esporas revelaram-se bastante desconfortáveis, logo cedo abanquei junto ao bar. Nisto vi o Marco, antigo playboy e atleta de eleição da turma, agora preso a uma cadeira de rodas e com um farfalhudo bigode.
“Então Marco, como é que isso aconteceu?”, perguntei espantado. O tempo fora nefasto sobre ele.
“Pah, cai do cavalo a jogar pólo.”, respondeu.
“Não meu, referia-me ao bigode. Como é que isso aconteceu pah? Já não estamos nos anos 80, sabias? Diz-me, alguma vez viste o Saddam acompanhado por uma bela mulher? Ah pois! Acho que não preciso dizer mais nada…”

O outro

2007-08-08T17:18:00.000+01:00

- Acredita, nunca mais vou com ele a lado algum. Não é que eu goste de ser o centro das atenções, mas quando estou com ele parece que me torno invisível…Ninguém dá por mim.
- Também não é preciso reagires dessa maneira. Sabes que ele sempre foi assim. Algo excêntrico, colorido, cheio de vida…Dá-lhe um desconto.
- Mas a sério, irrita-me. O pessoal adora-o! Devias ver a quantidade de números de raparigas que ele saca quando vamos sair. E as crianças? Sempre que o vêem fazem uma festa e não o largam…
- Mas Guilherme, ele não o faz por mal. Nasceu assim. Acho um pouco injusto e estúpido uma amizade como a vossa terminar só porque toda a gente o adora.
- Mas não percebes que enquanto eu não me vir livre dele vou ser sempre “o outro”! Se estiver com ele, posso gritar “tenho fantasias sexuais com a minha avó!” em plena baixa que ninguém olha para mim. Acredita, nunca mais ando com o Poupas na rua. Acabou…

Amor, Parte2: Desenganos

2007-08-06T01:08:00.000+01:00

A lua ia alto, e o calor convidava a um mergulho. Ali, sozinho junto ao mar, mergulhei num Martini…
Saída da bruma, mui galharda donzela de mim se acercou. O negro profundo do seu olhar deixava adivinhar uma qualquer exótica naturalidade, e o vermelho do seu vestido dava-lhe um ar de deusa hindu.
Canela, jasmim, lilás, e outras tantas fragrâncias lhe deslindei no aroma. Sei que corro o risco de plagiador ser intitulado, mas não resisto a afirmar: ela cheirava ao que os anjos decerto cheirarão.
Hipnotizado, com grande deleite acompanhei todos os seus passos na minha direcção. Encarnada, toda ela era fogo; a seu lado, todas as outras eram meras estátuas do mais gélido mármore.
Agrilhoado pela sua desarmante beleza, imobilizado a esperei, e enfim os seus imaculados lábios se descerraram: “Tens lume?”
Ela falou-me…
“Não tenho, desculpa. Sabes, não devias fumar. Fumar mata. A probabilidade de um fumador contrair cancro pulmonar é dez vezes superior à de um não-fumador. Sabias também que a pobreza e o tabagismo estão estritamente ligados? Em vez de desperdiçado em tabaco, todo esse dinheiro podia ser investido em bens essenciais, bens de produção…Também o analfabetismo e iliteracia estão estritamente…”
Estupefacta e algo temerosa, virou-me as costas.
“O quê que eu fiz?!?”…

O Medo

2007-08-05T02:50:00.000+01:00

Palhaços, fundamentalistas, ciganos, soldados nazis, ou palhaços fundamentalistas de raça cigana que são soldados nazis nos tempos livres; nenhum destes me causa mais temor que seres extraterrestres.
Desde os tempos de gaiato que temo seres alienígenas, as suas gigantescas naves, e as suas garridas e cintilantes vestes que parecem saídas de um qualquer show no Moulin Rouge.
Sempre temi de noite ser raptado do meu quente leito, e ser transportado para uma gelada nave onde não teria piões ou berlindes para brincar, tendo de me contentar com entediantes aparelhos de teletransporte, e canhões de raios Gamma.
Mas o que sempre me causou mais temor foram os inevitáveis exames a que seria sujeito. Aquando da introdução da perfurante sonda na minha coluna vertical, os esguios e gélidos dedos daqueles sacaninhas decerto me deixariam arrepiado, e só Deus sabe como detesto ficar arrepiado.
É que abomino mesmo...

Dias do fim

2007-08-03T02:47:00.000+01:00

Agora que importunei a Igreja Católica, sinto o meu derradeiro dia cada vez mais próximo. Sei o perigo eminente.
De noite adormeço com o revólver debaixo da almofada, e na rua uso sempre duas t-shirts, não vá alguém disparar contra mim.
Os e-mails hostis acumulam-se, e muitas vezes já nem os leio. É cansativo, desencorajador e temeroso! Mais do que nunca, como te percebo agora Paulo Portas.
Sentindo aproximar-se o toque frio da morte, decidi “organizar a minha vida” (expressão que na gíria dos moribundos significa “reatar relações destruídas pelo tempo, pedir desculpa a quem o merece, e agredir violentamente todos aqueles que nos importunaram toda a vida”), e realizar o meu grande desejo de infância: fazer uma viagem ao meu destino de sonho.
Escritas as minhas memórias e preparada a bagagem, despedir-me-ei dos meus, da minha casa e da minha terra, e partirei na minha derradeira viagem, decidido a não voltar.
Algés, aqui vou eu!

No café

2007-07-30T01:29:00.000+01:00

Num café à beira mar plantado, acompanhava um amigo que me acompanhava o Martini. Não havia assunto de conversa, mas nem por isso deixamos de conversar. Devaneamos.
Devaneamos e fizemos comentários acerca daquelas que por nós passavam.
“Belo cabelo o daquela! Com tons de ouro e avelã. Uma fada.”, disse.
“Aqui o papá dizia-lhe.” – acompanhou o meu amigo - “Primeiro untava-a, depois…”.
O seu comentário continuou, e apesar de em tom bem mais brejeiro que o meu, não menos sincero era. Ele untá-la-ia mesmo.
E assim, com os olhos acompanhávamos a travessia no areal daquelas que por nós passavam, até que as perdia por detrás das longas barbas do meu amigo sentado a meu lado.
“Jesus, já cortavas essa barba! A sério, não vejo nada.”

Um dia no Paraiso

2007-07-29T20:39:00.000+01:00

10 horas da manhã e eu ás portas do Paraíso. Cansado, caminho lentamente na direcção de S. Pedro, que sentado atrás da sua secretária lê o 24 horas. Gordo e velho, nem dá pela minha chegada.
“O meu dinheiro Pedro?”, perguntei. O pobre sacana pedira-me 30 contos para a entrada de um apartamento aquando do seu 2º divórcio, e “esquecido” ainda não mos devolvera. “Ahh, olá Manel! Desculpa-me…a sério desculpa-me, mas ainda não o tenho! Sabes como é: a escola dos miúdos tá cara, mais os remédios pa asma do meu mais velho…”. O pobre coitado nem mentir sabia. Gasta tudo que lhe cai no bolso em tascos e em casas de má fama, e todos o sabem.
Envergonhado e cada vez mais encarnado, deixou-me entrar sem fazer perguntas. “Não me vais obrigar a castigar-te pois não? Tens um mês.” disse, despedindo-me.
Já no Paraíso, avisto o imponente Deus sentado num banco de jardim, de frente para um belíssimo lago repleto de todas as aves e peixes que o Homem conhece e conhecerá. Ao seu lado repousa um rádio, irradiando uma estridente e irritante música.
“Espera, tas a ouvir Tony Carreira?!?”, perguntei estupefacto. “Porque não? – retorquiu – o gajo tem boas baladas, com uma sonoridade calma mas moderna, recheadas de uma subtil mensagem amorosa. Simplesmente excelente!”.
“O teu filho sabe disto? Que diz ele de tudo isto?” rematei. “Tou-me a borrifar para esse hippie insolente mais a sua opinião…Mas diz-me lá, que fazes aqui hoje?”.
Irado respondi, “Não acredito que te esqueceste! Tinhamos combinado jogar badminton hoje ás 10:30! Fogo Deus, és sempre a mesma coisa...”

Má sorte

2007-07-28T02:40:00.000+01:00

Sou provavelmente a pessoa mais azarada do Mundo.
Apercebi-me disso muito cedo, e continuo a sabê-lo. Por isso não vou a casinos, e não faço acrobacias em cima da asa de um avião em pleno voo e em chamas…pode correr mal.
Colecciono inúmeras azaradas façanhas, como cair de um monte abaixo, ter deslocado o braço umas cinco vezes no mesmo dia, e ter dois pés esquerdos…Mas é no Amor que tenho menos sorte. Em blind dates os meus pares são sempre caçadores de ursos sem uma perna, e no dia-a-dia estou proibido de me aproximar de mulheres em prédios altos, pois é habitual elas atirarem-se das janelas.
Já tentei de tudo para afastar esta má sorte: ando com uma pata de coelho ao pescoço, tenho sempre dentes de alho no bolso esquerdo (o que pensando bem, se calhar explica o meu azar no Amor), e carrego no bolso direito um porta-chaves da campanha de Mário Soares ás presidenciais de 1986, onde se lê “Soares é fixe!”.
Mas nada parece resultar…

Ostracismo

2007-07-26T01:53:00.000+01:00

Cliché ou não, o futebol tem grande peso na vida de quase todos os rapazes, principalmente na infância. È portanto fácil adivinhar, quão triste e solitária a minha foi.
Desde cedo me votaram ao ostracismo, quando, na altura de escolher as equipas, me deixavam para ultimo a escolher. E, não satisfeitos com o facto de me terem nomeado “ovelha negra” do grupo, ainda ouvia comentários do género: “O Guilherme fará parceria comigo?!? Fogo meu, prefiro ver as minhas costas despedaçadas por dezenas de vis e atrozes abutres, a ter tão cruel destino!” (sim, os meus amigos são bastante eloquentes.)
Durante anos fui perseguido pela rejeição, muitas vezes sem de todo a compreender. Aliás, nem era dos piores atletas. Claro que não chegava aos calcanhares do Jorge, do Diogo, ou do Fábio, aquele ciganinho cego e sem uma perna; mas também não era o pior…
Até que há dias cheguei à possível resposta para tal rejeição.
Lembrei-me que, aquando do início das partidas, era usual todos nós escolhermos um jogador que “seríamos” durante o jogo. Uns “eram” o Figo, outros o Beckham, outros o Ronaldo…Eu escolhia sempre o Marcelo Rebelo de Sousa.
Se calhar deve-se a isso…

Odeio-te

2007-07-25T02:55:00.000+01:00

Sempre me avisaram para ter cuidado contigo. Sempre me avisaram que acabaria a chorar.
Os anos passaram e não quis acreditar…agora sei-o verdade.
Pensando melhor, não te odeio…
A culpa é minha. Aproximei-me demais; usei-te demais…
Mas não me arrependo de nada. Sempre fui meigo; sempre fui terno contigo. Quando te tocava, quando te despia…
Bem lá no fundo, adorei todos os momentos que passei contigo.
Sempre deste sabor à minha vida. Sempre deste novo aroma à minha existência. Adorava a tua fragrância na minha roupa…
…ou não!
De novo pensando melhor, odeio-te cebola.

Amor, Parte1: Triângulos Amorosos

2007-07-22T15:06:00.000+01:00

A noite era quente e convidava a sair, mas o dia tinha sido exaustivo e as pernas pesavam. Concordamos ficar em casa dela, ter um bom jantar e ver um bom filme.
Eu, ela, e um bom filme; o plano adivinhava-se perfeito, nunca eu prevendo o que me esperaria com o passar das horas.
Preparamos o jantar, acompanhando-o com um bom vinho. Passamos horas à mesa, falando, rindo, e usando todo o nosso escárnio contra aqueles de quem não gostamos.
Por fim levantamos a mesa e fomos para a sala. As velas incendiavam o ar, tornando o ambiente mais convidativo, mais romântico. O filme tinha que ser perfeito…
Escolhemos o Robocop.
O serão foi perfeito, durando quase até ao primeiro raiar do sol. Foi então que mais tarde, já no leito, tudo se desmoronou. Ela disse o nome, o nome dele.
Das profundezas do seu sono (sonho?) gritou o nome do “outro”. “Emil…Emil” gritou, e mais três vezes o fez.
Não a acordei, não o quis. Estava magoado, confuso como um animal ferido, mas sobretudo envergonhado. Não era mais uma paixoneta ou traição, era bem pior do que isso. Ela apaixonara-se pelo Emil, aquele gajo mau do Robocop.
A vergonha consumia-me. Ninguém gosta de ser trocado por outro, muito menos por alguém que no final do filme morre todo derretido e atropelado.
Tinha que sair, tinha que a esquecer. Vesti-me, peguei na carteira, e deixei-lhe os 40€ que tínhamos acordado. Adeus…

Playmobil

2007-07-21T15:40:00.000+01:00

Há dias percebi porque, numa quente tarde do verão de 96, jurei a mim mesmo nunca mais usar caveadas.
Este verão comprei uma caveada, e assim que o tempo o proporcionou, sai à rua com ela. Após duas horas de entediante estadia ao sol, voltei para casa, apenas para presenciar um espectáculo macabro. Já não era monocromático. Tornara-me algo idêntico a um qualquer gelado, meio de baunilha, meio de morango. Pior, tornara-me num Playmobil…
Sim, assemelhava-me a um Playmobil. Como estes, tinha agora uma definida linha separadora entre os braços e o tronco. E o pior é que se fosse um Playmobil seria defeituoso: tinha os braços escarlates, e o tronco alvo. Decerto acabaria como oferta a uma qualquer obra social, onde um qualquer gaiato trocaria o meu cabelo castanho por um capacete de construtor civil. Fetiches…
Mas no fim, o meu mais recente escaldão não me trouxe apenas dissabores e problemas, revelou-se até bastante útil. Reparei que, visto a linha que separa os meus braços do meu tronco ser tão perfeita, se algum dia tiver um acidente, o cirurgião não terá problemas em saber por onde amputar o meu braço.

Reset

2007-07-20T02:02:00.000+01:00

Tarde de verão, e pouco para fazer. Tinha acabado de medir a altura da parede do meu quarto com os polegares (para os mais curiosos, são 124 polegadas) e de novo me entregara ao tédio.
Do nada, como se de intervenção divina se tratasse, deparei-me com a solução. Lembrei-me de ver todas as palavras procuradas no motor de busca da Internet (Google no caso) do computador cá de casa.
Comecei pelo fim do alfabeto e nada de surpresas: “Vicky o Viking”, “MacGyver”, e “girls with see-through underwear” constavam na lista, como adivinhava.
Quando já chegava ao início do alfabeto (a minha meta) e julgava a minha família sã e funcional, deparei-me com algo que não esperava: “espetadas de atum”!
Sim, “espetadas de atum”! Alguém procurara “espetadas de atum” no Google, não sei se com o intuito de obter uma pouco credível receita, ou uma ridícula fotografia.
Somente estúpido...estúpido demais até para os meus parâmetros.
A ideia fulminou-me; precisava de uma lavagem cerebral. Precisava de fazer “reset” a toda e qualquer actividade mental.
Felizmente, e como qualquer Doutor de bom nome mo aconselharia, pude contar com a minha TV, delegando a tarefa à fabulosa programação das tardes da televisão portuguesa.

Obrigado

2007-07-14T02:16:00.000+01:00

Obrigado por estares lá sempre que precisei.
Tenho saudades tuas, do teu toque frio, metálico, que sempre me despertou nos momentos mais difíceis.
Guiaste-me. Cintilavas no escuro, mostrando-me o caminho por trevas e incerteza.
Olho para ti, e depois de tanto tempo ainda me revejo. Vejo em ti o meu reflexo. Gostava de ser forte como tu…
O mundo sem ti não o é. É uma anarquia. Eras a minha Lei. A minha Ordem.
Os anos passam e não perco a esperança de te ver de novo.
Volta. Volta por mim, por nós...
Obrigado Robocop.

168

2007-07-12T01:52:00.000+01:00

Horas. As horas passaram e o blog já tem uma semana.
Uma semana e 12 mails depois, julgo ter a vida em risco.
11 dos mails eram manifestações de puro ódio, o outro dizia apenas “Sr. Artur, temos o prazer de o informar que já recebemos os sapatos de golfe que encomendou. SportZone Norteshopping”.
Os 11 mails que não se enganaram na caixa de correio eram muito ricos e diversos, sintáctica e gramaticalmente, pois todos tocavam no mesmo assunto. “Odeio-te Guilherme. Talvez te mate esta noite.”, lia-se num. “Você é execrável. Vou criar uma personagem no Sims com o seu nome, para que depois possa mata-la à fome!”, li noutro.
Queria desde já agradecer a todos aqueles que me escreveram, pois são vocês que me dão força e ânimo para continuar, e que fazem com que todos os dias, antes de sair de casa, me despeça da minha família como se fosse a ultima vez.

Marvellous life

2007-07-11T18:18:00.000+01:00

Ou muito me engano ou todos os rapazes, quando catraios, julgam ter super-poderes que mais tarde se virão a manifestar. Imaginamos vir a ser os primeiros verdadeiros super-heróis, que iremos ser famosos, e que teremos ruidosas hostes de fãs por todo o mundo.
Mas cedo abandonei tal ideia. Não encaixava no padrão do típico super-herói: proveniente de uma família pobre; humilde e honesto; o melhor aluno da turma, sempre alvo do gozo e agressões dos restantes colegas…Enfim, um inadaptado.
Ainda tentei preencher tais requisitos. Por razões óbvias abandonada a ideia de ser o melhor aluno da turma, investi na inadaptação exterior. Comecei a vestir-me com estilos e cores berrantes, e a falar de uma forma esquisita e por vezes indecifrável.
Como por obra do destino, ou de um ente superior que não me deseja bem, nessa semana estreou os “Morangos com açúcar”. Num ápice, tal indumentária, estilo e conduta passaram a ser não só normais, como “fixes”.
Abandonei de vez a ideia. “De facto, qual seria o meu super-poder?”, pensei. Ter uma capacidade sobre-humana de trocar os olhos, pareceu-me a mais provável e única resposta possível.
Mas imobilizar e mortificar os inimigos da lei com tal poder adivinhou-se difícil…
Fica para a outra vida.

'Non', ou a vã glória de rir

2007-07-10T01:08:00.000+01:00

Desde os tempos em que gatinhava que ouço dizer que rir é a cura para todos os males, e até para todas as mazelas (lembro-me, de repente, de certa vez uma vizinha minha, pobre velha, me tentar convencer que uma irmã sua vira o seu braço recentemente amputado, “renascer” como se de magia se tratasse, após duas horas de riso intenso. Isto imediatamente antes de me perguntar se tinha visto o seu caranguejo gigante de estimação, o Armindo).
Ao fim de 19 anos de incessante estudo empírico do assunto, posso afirmar que tal é falso. Nunca rir salvou alguém de uma desgraça ou da nemésica Morte.
E digo-o com fundamento. Muitas vezes, em situações de desesperante angústia e/ou perigo iminente, optei pelo riso como tentativa de “salvação”, e devo dizer que sempre vi os meus objectivos acabarem longe de logrados.
Foi o caso quando, certa vez, fui abordado por dois indivíduos mal intencionados, e em que não só acabei sem o telemóvel, como sem dois dentes e um bom bocado da minha já pouca auto-estima.
Outra vez, em casa de uma namorada, optei pelo uso de um sorriso na hora de dar uma triste noticia à minha cara-metade. “Acho que paralisei a tua avó da cintura para baixo.”, disse. “Acho que lhe dei um pontapé nas costas e ela agora está-se a queixar que não sente as pernas…”. O meu sorriso não só não atenuou a minha "pena", como a agravou. Resultado: tive de mudar de casa e deixar crescer um pouco desejado bigode.
É por isso que com toda a certeza afirmo, qual eminente cientista, que rir não só não é a cura e resolução para todos os males, mas como de facto é a causa e soma de todos os males e pantominices.

Quem és tu, e porque me dói tanto a cabeça?

2007-07-06T17:28:00.000+01:00

Há dias acordei com uma terrível dor de cabeça.
Assim que consegui abrir os olhos deparei-me com um vulto junto à minha cama. Segundos depois o processo de focagem estava completo, e consegui vislumbrar um homem dos seus 30 anos, de longas barbas e olhos profundos, que me fitava com ar sério.
Perplexo perguntei “Quem és tu, e porque me dói tanto a cabeça?”.
Calmamente e sem nunca deixar de me fitar, retorquiu: “Sou Ele. Sou o Sol, a Terra, e todo o vácuo. Sou a Justiça, a Lei, o amor e o ódio. Sou a guerra, sou a paz. Sou tudo e sou nada.”
Fiquei estupefacto. O choque pareceu aumentar a minha dor de cabeça. Continuou:
“Ou isso ou sou um cigano chamado Carlos que te acabou de drogar com o intuito de te roubar um rim.”
Desmaiei por fim. Acordei horas mais tarde, 180 gramas mais leve…

Nota introdutória

2007-07-05T23:23:00.000+01:00

As pessoas com quem conversei aquando da idealização deste blog, quando se lhes era apresentado o titulo, retorquiam: "Porquê tangerina?". Bem, a resposta é simples: na altura pareceu-me boa ideia.
Adoro esta resposta. Serve para tudo: "Porque calcaste a cabeça ao Miguel? - Na altura pareceu-me boa ideia!"...É escassa, eu sei, um pouco dúbia talvez, mas acima de tudo é sincera e a mais pura das verdades.
Mas é verdade também que estou farto de blogs com nomes presumivelmente abruptos e cáusticos, logo optei por algo mais simples e modesto: um banal e pouco desejado citrino.
Sim "pouco desejado". Não conheço ninguém que à pergunta "Que te apetece MESMO comer agora?" respondesse "Uma tangerina". Talvez uma laranja, uma maça, uma alheira, mas nunca uma tangerina.
A escolha deste nome deve-se também ao facto de já existir um blog com o titulo "Girls with see-through underwear"...
Quanto ao tema, este não existe. Usarei este blog para dar corpo digital aos meus mais variados devaneios.
Por fim, "der mandarine" significa "a tangerina" em alemão, e foi este o endereço escolhido para este blog pelo facto de "tangerina.blogspot.com" já existir. É pena, mas a lingua dos boches até que não é tão má.