terça-feira, 31 de março de 2009

Hobby 2

Engendrar constantemente estranhas comparações entre pessoas/situações e um Calippo.

“Miúda, tu és como um Calippo. De início dura e fria, ao fim doce e derretida. (piscar de olho francamente pretensioso)”

“A minha relação com ela foi como um Calippo. No início era agradável e inovador, no fim não passava de apenas mais um sumo. (e ela batia-me)”

“O Mulholland Drive* é como um Calippo. De início até parece bem, mas depois acabamos sem perceber se gostamos ou não.”
...

* Não, não vi o Mulholland Drive, mas dizem-me que é fraquinho e irritante.

19 comentários:

Manuel Marques Pinto de Rezende disse...

votei. só porque a conversa era de callipos.

Anónimo disse...

Bem... realmente, comparar pessoas/situações a um Calippo é bastante original e tem muito que se lhe diga...

Ela batia-te?!..... Realmente merecias.. APENAS MAIS UM SUMO?? Oi? Ninguém merece!!!! Mas vá... podia ser pior...

O blog está muito interessante. Parabéns...

Ass: B.

Cláudia Isabel disse...

Texto de índole machista que demonstra claramente " A tipica mente retorcida e redutora do sexo masculino"
E sem comparações digo " Homens, são aqueles seres estranhos que dão três passos em frente e num minuto perdem-se nos seguintes"

P.s. amanhã não tens autorização para me matar nem para dizer que fui insuportavelmente descabida

:) pk " SO TINHA COMO INTENÇÃO mostrar o legítimo lado feminista, MAIS NADA" :)

defende-te agora... Ahahah

Manuel Marques Pinto de Rezende disse...

gostava de te conhecer, Cláudia Isabel.

Guilherme Silva disse...

Eu amanha apresento-vos. :)

brito disse...

Observar o "comer" do Callipo!

(interessante e duvidoso)

Guilherme Silva disse...

De uma vez por todas, Calippo tem um"L" e dois "P".

brito disse...

De qualquer das maneiras que escrevam "CALIPPO" nao pesquisem em imagens num motor de busca.

Cláudia Isabel disse...

Querem-me conhecer... à vontade... Depois não se queixem :)

Mas hoje terei todo o prazer!!!

:)

Aviso já que possuo uma beleza fora do comum :)

LN disse...

Ó Guilherme, eu até vinha aqui comentar. Mas dá-se a amarga coincidência de aqui chegar e apanhar logo com um post com um...vá...chamemos-lhe assim...leitmotiv destes....e ...pois....que quer que lhe diga?
Mas sempre deixo um comentário (ainda que procedimental e não substantivo - obedeço à letra mas não ao espírito do pedido) ;-)

Anónimo disse...

Bem... Cláudia, aqui está o meu contributo.. Também só tenho intenção de mostrar o legítimo lado feminista... :) Além de que este curso é muito útil para todos os HOMENS...


CURSO PARA HOMENS

*4 MÓDULOS*

*Módulo 1: Introdução (Obrigatório) *
1. Aprender a viver sem a mãe (2.000 horas)
2. A minha mulher não é minha mãe (350 horas)

*Módulo 2: Vida a dois *
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Superar a síndrome do ‘o comando é meu*' (550 horas)
3. Não urinar fora da sanita (1.500 horas - exercícios práticos em vídeo)
4. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
5. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)

Módulo 3: Tempo livre ***
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Beber um refrigerante sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios
práticos)

*Módulo 4: Curso de cozinha ***
1. Nível 1 (principiantes - os electrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (intermediário) Desmistificando o OVO (receitas práticas etapa
por etapa para não queimar a Panela)
3. Nível 3 (avançado)a minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
4. Exercícios práticos - ferver a água antes de pôr o macarrão

*CURSOS COMPLEMENTARES: *
POR RAZÕES DE *DIFICULDADE*, *COMPLEXIDADE *E *ENTENDIMENTO DOS TEMAS , * OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO* 3 ALUNOS.*

1. A electricidade e eu: vantagens económicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;

2. Cozinhar e limpar - a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);

3. Porque não é crime presentear com flores, embora já se tenha casado com ela;

4. O rolo de papel higiénico: Ele nasce ao lado da sanita? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa da sanita passo a passo (teleconferência) ;
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);

7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);

8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;

9. A máquina de lavar roupa: esse grande mistério!! ohhh

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão• (exercícios com musicoterapia);

11. A chávena de café: ela levita, indo da mesa à banca?
(exercícios Dirigidos por Mister M e não MM, ok?);

12. Analisar detidamente as causas anatómicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

FIM DO CURSO.....


Ass: B.

Guilherme Silva disse...

Cara B.,
Comentários standard, daqueles que se reencaminham por email, não são nada fixes.

Nada mesmo.

Mas pronto, para que depois não me chamem de Rosa Casaco v2.0, decidi-me a aceitar. :)

Cláudia Isabel disse...

Não façam isso ou o Guilherme vai achar que eu ando aqui a armar uma cabala contra ele e já nao me vai achar nada simpática :) ( se é k achava?) chateado??!?!?

Mas é assim, com textos destes as mulheres revoltam-se oh Guilherme!!!


Cara B, tenho uma grupo feminista, contacte-me, gstava que se junta-se a nós...
( 91 7345623) "Mulheres ao poder"

Anónimo disse...

Caro Guilherme,

agradeço que tenhas aceite o comentário.
Por acaso não me foi enviado por email ou assim... apenas me foi mostrado por uma amiga e achei que não era mau de todo e ate tinha uma certa piada..

Mas agradeço a chamada de atenção e prometo solenemente que não se repetirá..

B.

Anónimo disse...

Guilherme, se achares conveniente podes apagar o comentário..

Deixo-te à vontade para tal..

B.

. disse...

que decadência, já deixas aqui entrar qualquer um.
qualquer dia aparece-te aí uma testemunha de jeová ou um elder a fazer comentários...

Guilherme Silva disse...

B., a sério que posso apagar o teu comentário à vontade do meu blog?

Obrigado.

testemunha de jeová disse...

Caro guilherme silva, você deveria ter tininho. fazer brincadeira com o gelado favorito da criançada não tem graça e é herege, pelo que deveria retratar-se publicamente.
p.s- não há nada de mal com o nosso povo, apenas preferimos morrer a ser salvos por sangue de irmãos, mas não há nada de errado com o nosso povo.

Urreta disse...

Aposto que já viste o Mulholland Drive...

Este tal de Brito só diz cócó.