Engendrar constantemente estranhas comparações entre pessoas/situações e um Calippo.
“Miúda, tu és como um Calippo. De início dura e fria, ao fim doce e derretida. (piscar de olho francamente pretensioso)”
“A minha relação com ela foi como um Calippo. No início era agradável e inovador, no fim não passava de apenas mais um sumo. (e ela batia-me)”
“O Mulholland Drive* é como um Calippo. De início até parece bem, mas depois acabamos sem perceber se gostamos ou não.”
...
* Não, não vi o Mulholland Drive, mas dizem-me que é fraquinho e irritante.
terça-feira, 31 de março de 2009
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19 comentários:
votei. só porque a conversa era de callipos.
Bem... realmente, comparar pessoas/situações a um Calippo é bastante original e tem muito que se lhe diga...
Ela batia-te?!..... Realmente merecias.. APENAS MAIS UM SUMO?? Oi? Ninguém merece!!!! Mas vá... podia ser pior...
O blog está muito interessante. Parabéns...
Ass: B.
Texto de índole machista que demonstra claramente " A tipica mente retorcida e redutora do sexo masculino"
E sem comparações digo " Homens, são aqueles seres estranhos que dão três passos em frente e num minuto perdem-se nos seguintes"
P.s. amanhã não tens autorização para me matar nem para dizer que fui insuportavelmente descabida
:) pk " SO TINHA COMO INTENÇÃO mostrar o legítimo lado feminista, MAIS NADA" :)
defende-te agora... Ahahah
gostava de te conhecer, Cláudia Isabel.
Eu amanha apresento-vos. :)
Observar o "comer" do Callipo!
(interessante e duvidoso)
De uma vez por todas, Calippo tem um"L" e dois "P".
De qualquer das maneiras que escrevam "CALIPPO" nao pesquisem em imagens num motor de busca.
Querem-me conhecer... à vontade... Depois não se queixem :)
Mas hoje terei todo o prazer!!!
:)
Aviso já que possuo uma beleza fora do comum :)
Ó Guilherme, eu até vinha aqui comentar. Mas dá-se a amarga coincidência de aqui chegar e apanhar logo com um post com um...vá...chamemos-lhe assim...leitmotiv destes....e ...pois....que quer que lhe diga?
Mas sempre deixo um comentário (ainda que procedimental e não substantivo - obedeço à letra mas não ao espírito do pedido) ;-)
Bem... Cláudia, aqui está o meu contributo.. Também só tenho intenção de mostrar o legítimo lado feminista... :) Além de que este curso é muito útil para todos os HOMENS...
CURSO PARA HOMENS
*4 MÓDULOS*
*Módulo 1: Introdução (Obrigatório) *
1. Aprender a viver sem a mãe (2.000 horas)
2. A minha mulher não é minha mãe (350 horas)
*Módulo 2: Vida a dois *
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Superar a síndrome do ‘o comando é meu*' (550 horas)
3. Não urinar fora da sanita (1.500 horas - exercícios práticos em vídeo)
4. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
5. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
Módulo 3: Tempo livre ***
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Beber um refrigerante sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios
práticos)
*Módulo 4: Curso de cozinha ***
1. Nível 1 (principiantes - os electrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (intermediário) Desmistificando o OVO (receitas práticas etapa
por etapa para não queimar a Panela)
3. Nível 3 (avançado)a minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
4. Exercícios práticos - ferver a água antes de pôr o macarrão
*CURSOS COMPLEMENTARES: *
POR RAZÕES DE *DIFICULDADE*, *COMPLEXIDADE *E *ENTENDIMENTO DOS TEMAS , * OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO* 3 ALUNOS.*
1. A electricidade e eu: vantagens económicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar - a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já se tenha casado com ela;
4. O rolo de papel higiénico: Ele nasce ao lado da sanita? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa da sanita passo a passo (teleconferência) ;
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A máquina de lavar roupa: esse grande mistério!! ohhh
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão• (exercícios com musicoterapia);
11. A chávena de café: ela levita, indo da mesa à banca?
(exercícios Dirigidos por Mister M e não MM, ok?);
12. Analisar detidamente as causas anatómicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
FIM DO CURSO.....
Ass: B.
Cara B.,
Comentários standard, daqueles que se reencaminham por email, não são nada fixes.
Nada mesmo.
Mas pronto, para que depois não me chamem de Rosa Casaco v2.0, decidi-me a aceitar. :)
Não façam isso ou o Guilherme vai achar que eu ando aqui a armar uma cabala contra ele e já nao me vai achar nada simpática :) ( se é k achava?) chateado??!?!?
Mas é assim, com textos destes as mulheres revoltam-se oh Guilherme!!!
Cara B, tenho uma grupo feminista, contacte-me, gstava que se junta-se a nós...
( 91 7345623) "Mulheres ao poder"
Caro Guilherme,
agradeço que tenhas aceite o comentário.
Por acaso não me foi enviado por email ou assim... apenas me foi mostrado por uma amiga e achei que não era mau de todo e ate tinha uma certa piada..
Mas agradeço a chamada de atenção e prometo solenemente que não se repetirá..
B.
Guilherme, se achares conveniente podes apagar o comentário..
Deixo-te à vontade para tal..
B.
que decadência, já deixas aqui entrar qualquer um.
qualquer dia aparece-te aí uma testemunha de jeová ou um elder a fazer comentários...
B., a sério que posso apagar o teu comentário à vontade do meu blog?
Obrigado.
Caro guilherme silva, você deveria ter tininho. fazer brincadeira com o gelado favorito da criançada não tem graça e é herege, pelo que deveria retratar-se publicamente.
p.s- não há nada de mal com o nosso povo, apenas preferimos morrer a ser salvos por sangue de irmãos, mas não há nada de errado com o nosso povo.
Aposto que já viste o Mulholland Drive...
Este tal de Brito só diz cócó.
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